Ne nous leurrons pas, elle a le cerveau d'un ovaire stérile.

Christine Boutin ? Je suis sûre que vous savez qui est ce lombric du paysage politique français … et je sais que vous vous dîtes qu’elle ne mérite pas un article sur elle sur mon GENIALLISSIME BLOG DE OUF DE LA MORT QUI TUE. Mais je vais POUR UNE FOIS ne pas vous écouter.

I) Origine du Mal :

(Halte aux Homosexuelles!)

"Issue d'une famille bourgeoise attestée en Berry depuis le XVIIe siècle, son trisaïeul Issue d'une famille bourgeoise attestée en Berry depuis le XVIIe siècle, son trisaïeul Godefroy Étienne Martin fut maire de Reuilly (Indre). fut maire de Reuilly (Indre)." dixit Wikipédia.

Ah ouais, quand même. Là vous vous dîtes, où est le problème ?

Hypothèse 1 : Famille bourgeoise ?

Hypothèse 2 : UN TRISAQUOI?

Hypothèse 3 : Godefroy Etienne Martin :rire:

Le mieux reste à venir : "À l'âge de 23 ans, elle se marie à son cousin germain Louis Boutin, informaticien. Ils ont ensemble trois enfants" dixit Wikipédia ... Ouais, déjà tu vois sa gueule, et en plus elle se marie avec la famille, j'ai très mal pour les enfants.

Vous avez cerné le personnage j'espère.

II) "L'avortement, c'est de la merde" :

"Elle considère l'avortement comme un geste eugéniste et inhumain, On en déduit qu'elle s'oppose à l'avortement et à l'euthanasie, au profit d'autres solutions"

Ah oui ok d'accord, si elle pouvait me dire qu'elle autre solutions on pourrait avoir pour ne pas avoir un gamin dans ses pâtes (ouais carrément, DES PATES). Certe, l'adoption est une solution, mais les enfants voudront toujours savoir qui est leur mères naturelles, et du jour au lendemain on se retrouve avec un gamin dans ses ravioli 4 fromages de Lustucru.

III) "Douc Jésus, c'est pas bien le suicide" :

"elle prend position dans l'affaire « Chantal Sébire » - cette mère de famille atteinte d'une tumeur incurable qui réclamait à la justice le droit de mourir - en se déclarant « scandalisée qu'on puisse envisager de donner la mort à cette femme parce qu'elle souffre et qu'elle est difforme" "

Alors ça, la dernière partie de la citation est juste merveilleuse. Nan mais sérieux, c'est vrai quoi... la meuf elle a mal à cause de sa tumeur qui lui déforme le visage, elle n'arrive plus à éduquer ses enfants seules et elle demande le droit de mourir? JE SUIS SCANDALISEE !

IV) "Les homosexuel(le)s, c'est mal" :

"Christine Boutin s'oppose à l'adoption d'enfants par des couples homosexuels et aux diverses formes de reconnaissance de l'union entre deux homosexuels, puisqu'elle considère que le mariage a été institué pour qu'un homme et une femme aient les moyens de faire des enfants."

Mais oui Christine, il est scientifiquement prouvé que l'ovulation/ la conception se fait que lorsqu'on a la bague au doigt... et la marmotte met du chocolat dans le papier alu...

Et le mieux, c'est son discour sur le PACS en 98 : "Elle se fait remarquer aussi en brandissant un livre épais dans l'hémicycle pendant les débats ; il s'agit de la Bible"

V) Conclusion :

Famille Bourgeoise =catholiques coincée du cul= idées à la cons= politiques à la con= Godefroy Etienne Martin= CHRISTINE BOUTIN.

(Sacrée Christine !)

« Opération MUCHACHOS-PAELLA »

Lecteur, je veux te conter l’un de mes plus bels exploits : « L’attaque surprise de la mouche tsé-tsé » plus connue sous le nom de « Opération MUCHACHOS-PAELLA ».

Un matin pendant mon Week-end à Nice, je me réveillais la chevelure lisse, le teint frais et dépourvue de boutons sur le front (nan je déconne) et là, apparue le rire effroyable du « Alex ». Je ne comprenais pas réellement ce qu’il se passa à cet instant (Lecteur malin, tu devinera aisément que j’avais probablement la tête dans le cul cette matinée là).

Regardez le rire, il ne savait pas encore que j'allais l'émasticuler le soir même.

Là, j’ai du faire face à la vérité (bon pas vraiment car j’ai du mal à faire des face à fesses / !\ jeux de mots de ouf/ !\).

Lecteur je préfère te préserver de ce qu’Alex a pu voir, mais je peux te dire que mes fesses étaient criblées de boutons (en fait y en avait une sur chaque fesses…j’avais l’impression que mes fesses me matait avec deux GROS YEUX).

Dès lors, nous avons préparé l’ « Opération MUCHACHOS-PAELLA »…LE MOUSTIQUE M’AVAIT PROVOQUER EN DUEL JE NE POUVAIS PAS LAISSER PASSER UNE CHOSE PAREILLE.

Elle se tenait devant moi, telle une catin en attente de clients. Elle me lançait des regards fourbes. Des rires moqueurs. C’est à ce moment là que ...

FIN

Jésus II, le retour...

Oui mais petits lapins abandonnés par le patriarche que je suis ( j'ai failli écrire "le messie que je suis" mais j'avais peur qu'on me prenne plus mégalo que je ne le suis ), oui maman est de retour pour vous jouer un mauvais tour.Je sais, je ne fus pas très présente ces deux mois mais que voulez vous, c’est les vacances bordel de couilles moulues au chalumeau.

Il y a deux jours, je reçus un mail d’une lectrice assidue du blog : MIU MIU (allez savoir comment elle a pu trouver le blog parmi tant d’autre blog plus intéressants que le miens). Elle me demander dans quelles conditions je travaillais et à quoi je ressemblais… MIU MIU devine quoi ? Je vais exaucer ton vœux le plus chère *GENRE*

VUE GENERALE

Voici mon über bureau de la mort qui tue sauf que comme tu es un lecteur malin, tu vois très bien QU’ON VOIT MEME PAS LE BUREAU DANS TOUS CE FOUTOIR. Lecteur, je plussoie tes propos. Ordinateur ouvert sur le blog de Hélia aka la meuf la plus drôle de la blogosphère et évidemment il y a moi après, et après ça... on ne dicerne rien...Donc allons voir cela de près.

LES TRUCS QUE TU TE DEMANDENT VRAIMENT CE QU'ILS PEUVENT BIEN FOUTRE SUR UN BUREAU??

Vernis American Apparel et une des paires de Wayfarer que j’ai… et là ne me demandait même pas ce qu’ils foutent là je n’en sais rien… sauf pour le vernis vert : je me suis fais une manucure avant de dessiner. (ps: pour les meufs... les vernis American Apparel tiennent mieux que le 505 de Chanel... qui lui coûte 20 euros 40 ... OUILLE).

LA MUSIQUE

Je peux pas dessiner sans avoir de la musique sur les oreilles cher lecteur... avouez qu'il est mignon mon ipod... il me fais de l'oeil avec tous ces trucs kawaiis/gourmands/EROTIQUES qu'il a. Mon Ipod est un vil bougre. ( ps : j'écoutais Unstrust us, de Crystal Castles dont les seules paroles sont "la cocaina no es buena para su salud" ... ceci explique cela. Lecteur n'hésite pas à cliquer sur le lien).

LES TRUCS QU'IL FAUT ABSOLUMENT QUE JE PROTEGE MAIS JE M'Y PREND MAL CHER LECTEUR MALIN

Dessin fais dans l'avion partant pour l'Afrique du Sud pour ma chère amie et consoeur Amélie Collard et ... LE livre : attention ce truc est la chose la plus vieille que je possède... c'est la plus veille édition de "LA MAISON DE FEU" de Pierre GAMARRA... trouvée... 1 euros dans une borcante il y a deux ans... et c'est con parce que l'exemplaire est estimé aujourd'hui à *genre j'allais vous mettre le prix, j'ai pas envie qu'on me le vole non plus*.

LE DESSIN

Et au milieu de cette orgie d'objet qui ne servent à rien sauf à prouver que je suis une petite pouffe matérialiste... LE GRAAL... mes marqueurs que j'ai depuis euh... la quatrième :) et les feutres fins offerts par AMELIE *^*.

Voilà MIU MIU, Contente ? 8)

Vous n’avez pas inventé l’eau chaude et d’ailleurs, moi non plus.

/!\Pour un soucie de manque de technologie il n'y aura pas de dessin scanné ... C'est l'Afrique faut pas déconner non plus/!\

« Bordel, faut que tu lave mes vêtements, je sais que t’as pas inventé l’eau chaude mais au moins utilise la SALOPE ! » Un mari aimant à sa charmante épouse.

« Parce que toi tu l’as inventé peut être? RACLURE !» Une charmante épouse répondant à son connard de mari.

Qui n’as jamais entendu la fameuse expression « T’as pas inventé l’eau chaude toi ! » me jette la première pierre *se fais lapider par des étrangers*. Et d’ailleurs, aussi étonnant que cela puisse paraître, vous n’avez pas inventé l’eau chaude. Alors qui ?

Pourquoi une telle question métaphysique ?

Au lieu de te demander pourquoi, répond-y connard.

Des chercheurs du monde entier se sont penchés sur ce problème, à force d’utilisation de cette expression, de fil en aiguille, on fini par oublier qui a REELLEMENT inventer l’eau chaude. Un peu comme quand on oublie que le père noël n’est pas rouge et blanc à l’origine et qu’il s’appelle pas Santa Claus (on se penchera sur ce problème un autre jour) ou comme quand on oublie de tirer la chasse après l’évacuation de la vessie (et plus si affinités).

De ce fait, les scientifiques ont gardé trois grandes théories pendant des années voire des siècles. La seule certitude qu’on peut avoir à ce sujet, c’est que ce n’est pas vous. Puisque c’est clair, vous n’avez pas inventé l’eau chaude (sinon vous ne seriez pas en train de lire cet article). Ce n’est pas moi non plus.

La théorie Américaine

Lors d’une interview sur la BBC, Georges W.Bush et Eric Zemmour n’étaient point d'accord sur le débat comme quoi la viande bovine française était d’une qualité supérieure à celle américaine, ce qui faisait que les soldats français mangeaient mieux, donc tuaient mieux. George W. Bush déclare :

« Vous m’avez sous-estimé. Je crois que c’est moi qui ai inventé l’eau chaude quand même. »

Stupeur dans la salle, Eric recrache son morceau de macaron au camembert.

Cette théorie fut vite réfutée lorsque l’on se rendit compte que Georges W.Bush étais bien trop con pour comprendre qu’il ne suffit pas de tourner le robinet de gauche pour prétendre avoir inventé l’eau chaude.

La théorie Evangélique

D’après L’évangile selon Justin Bierber « Jésus, après la crucifixion party, décida de prendre un bain car l’étais tous sale. Il se mit dans un bain avec de l’eau froide. Jésus commençait à mourir de ses blessures (et de son taux de mojito dans le sang supérieur à la moyenne) »

De ce fais, on peut hypothétiquement dire que lorsque que le corps est sure le point de dépérir, la température du corps augmente et donc, l’eau des bains aussi.

Cette théorie fut réfutée car il semblerait que Jésus n’aurait pas été le premier à mourir après une cuvée de mojito.

La théorie du Brandon Miaou (théorie la plus probable)

Brandon MIAOU est l’inventeur du téléphone, du bateau à voile, de la lampe à l’huile , du Whisky , du pois chiche , de Chuck Norris et de Régine. Il ne serait pas étonnant que ce soit LUI qui a inventé l’eau chaude.

C’est la théorie la plus plausible de nos jours et peu de personnes réfutent cette théorie (environ 1/151513165843131414151331 scientifiques).

Brandon Miaou est un chat qui vit sa vie à fond (il est aussi stérilisé).

Maintenant on peut se demander : Pourquoi Monsieur Miaou a-t-il inventé l’eau chaude ?

La terrible nuit du Chris et du Heather...

07:48, Paris s'éveille.

*voix de Chris' *

Ce fut une nuit effroyable, pourtant elle fut propice à un sommeil merveilleux. Au bord de l’endormissement, Heather et moi-même eûmes la surprise de discutailler avec toi … Pendant une heure, on discutaient et c’est à ce moment là …

... que l'on a compris que depuis le début de notre discution, tu dormais x_x.

Bon ok, no comment, maintenant ya deux autres personnes qui sont témoins que je parle aux gens quand je dors … (en plus d’Amélie, Wendy ,Manon, mes frères et Alex’ … x_x ), ça m'embête de pas savoir et de me rapeler de ce que je dis en dormant :3

Je vous raconte pas la situation : Heather veut plus dormir avec moi 8)

EDIT : Le blog revient en Septembre avec un nouveau design ( ENCORE?) ... et oui je me lasse bien vite =)