Au fait ...

Voici mon humble présent : un dessin avec mon nouveau jouet, ma Jacqueline 2.0, ma tablette 8D.

Mahoud Abdel Kader, 9 ans, contre la réforme.

Ce matin, après un EPIC essayage-d’entrage-dans-le-lycée sans succès, il n’aura pas fallu beaucoup de temps pour que mon minimoys de frère de 10 ans (dont je n’ai jamais parlé dans mon blog, puisqu’il pourrait alimenter TOUT MON BLOG) fasse travailler mon imagination débordante…

SEQUENCE « IMAGINATION DEBORDANTE »

Mahmoud Abdel Kader, 9 ans, élève de l’école primaire Jeanne D’Arc, vient d’être arrêter par les CRS après avoir bombardé Mme Emil, cuisinière de la cantine, de morue crue en lui criant « TU VOIS COMMENT C’EST BON ? TU VOIS COMMENT C’EST BOOOOOOON ????!!!! »

FIN DE LA SEQUENCE « IMAGINATION DEBORDANTE »

Et vous, vou en pensez quoi des blocus des lycéens sérieusement ?

Ne nous leurrons pas, elle a le cerveau d'un ovaire stérile.

Christine Boutin ? Je suis sûre que vous savez qui est ce lombric du paysage politique français … et je sais que vous vous dîtes qu’elle ne mérite pas un article sur elle sur mon GENIALLISSIME BLOG DE OUF DE LA MORT QUI TUE. Mais je vais POUR UNE FOIS ne pas vous écouter.

I) Origine du Mal :

(Halte aux Homosexuelles!)

"Issue d'une famille bourgeoise attestée en Berry depuis le XVIIe siècle, son trisaïeul Issue d'une famille bourgeoise attestée en Berry depuis le XVIIe siècle, son trisaïeul Godefroy Étienne Martin fut maire de Reuilly (Indre). fut maire de Reuilly (Indre)." dixit Wikipédia.

Ah ouais, quand même. Là vous vous dîtes, où est le problème ?

Hypothèse 1 : Famille bourgeoise ?

Hypothèse 2 : UN TRISAQUOI?

Hypothèse 3 : Godefroy Etienne Martin :rire:

Le mieux reste à venir : "À l'âge de 23 ans, elle se marie à son cousin germain Louis Boutin, informaticien. Ils ont ensemble trois enfants" dixit Wikipédia ... Ouais, déjà tu vois sa gueule, et en plus elle se marie avec la famille, j'ai très mal pour les enfants.

Vous avez cerné le personnage j'espère.

II) "L'avortement, c'est de la merde" :

"Elle considère l'avortement comme un geste eugéniste et inhumain, On en déduit qu'elle s'oppose à l'avortement et à l'euthanasie, au profit d'autres solutions"

Ah oui ok d'accord, si elle pouvait me dire qu'elle autre solutions on pourrait avoir pour ne pas avoir un gamin dans ses pâtes (ouais carrément, DES PATES). Certe, l'adoption est une solution, mais les enfants voudront toujours savoir qui est leur mères naturelles, et du jour au lendemain on se retrouve avec un gamin dans ses ravioli 4 fromages de Lustucru.

III) "Douc Jésus, c'est pas bien le suicide" :

"elle prend position dans l'affaire « Chantal Sébire » - cette mère de famille atteinte d'une tumeur incurable qui réclamait à la justice le droit de mourir - en se déclarant « scandalisée qu'on puisse envisager de donner la mort à cette femme parce qu'elle souffre et qu'elle est difforme" "

Alors ça, la dernière partie de la citation est juste merveilleuse. Nan mais sérieux, c'est vrai quoi... la meuf elle a mal à cause de sa tumeur qui lui déforme le visage, elle n'arrive plus à éduquer ses enfants seules et elle demande le droit de mourir? JE SUIS SCANDALISEE !

IV) "Les homosexuel(le)s, c'est mal" :

"Christine Boutin s'oppose à l'adoption d'enfants par des couples homosexuels et aux diverses formes de reconnaissance de l'union entre deux homosexuels, puisqu'elle considère que le mariage a été institué pour qu'un homme et une femme aient les moyens de faire des enfants."

Mais oui Christine, il est scientifiquement prouvé que l'ovulation/ la conception se fait que lorsqu'on a la bague au doigt... et la marmotte met du chocolat dans le papier alu...

Et le mieux, c'est son discour sur le PACS en 98 : "Elle se fait remarquer aussi en brandissant un livre épais dans l'hémicycle pendant les débats ; il s'agit de la Bible"

V) Conclusion :

Famille Bourgeoise =catholiques coincée du cul= idées à la cons= politiques à la con= Godefroy Etienne Martin= CHRISTINE BOUTIN.

(Sacrée Christine !)

« Opération MUCHACHOS-PAELLA »

Lecteur, je veux te conter l’un de mes plus bels exploits : « L’attaque surprise de la mouche tsé-tsé » plus connue sous le nom de « Opération MUCHACHOS-PAELLA ».

Un matin pendant mon Week-end à Nice, je me réveillais la chevelure lisse, le teint frais et dépourvue de boutons sur le front (nan je déconne) et là, apparue le rire effroyable du « Alex ». Je ne comprenais pas réellement ce qu’il se passa à cet instant (Lecteur malin, tu devinera aisément que j’avais probablement la tête dans le cul cette matinée là).

Regardez le rire, il ne savait pas encore que j'allais l'émasticuler le soir même.

Là, j’ai du faire face à la vérité (bon pas vraiment car j’ai du mal à faire des face à fesses / !\ jeux de mots de ouf/ !\).

Lecteur je préfère te préserver de ce qu’Alex a pu voir, mais je peux te dire que mes fesses étaient criblées de boutons (en fait y en avait une sur chaque fesses…j’avais l’impression que mes fesses me matait avec deux GROS YEUX).

Dès lors, nous avons préparé l’ « Opération MUCHACHOS-PAELLA »…LE MOUSTIQUE M’AVAIT PROVOQUER EN DUEL JE NE POUVAIS PAS LAISSER PASSER UNE CHOSE PAREILLE.

Elle se tenait devant moi, telle une catin en attente de clients. Elle me lançait des regards fourbes. Des rires moqueurs. C’est à ce moment là que ...

FIN

Jésus II, le retour...

Oui mais petits lapins abandonnés par le patriarche que je suis ( j'ai failli écrire "le messie que je suis" mais j'avais peur qu'on me prenne plus mégalo que je ne le suis ), oui maman est de retour pour vous jouer un mauvais tour.Je sais, je ne fus pas très présente ces deux mois mais que voulez vous, c’est les vacances bordel de couilles moulues au chalumeau.

Il y a deux jours, je reçus un mail d’une lectrice assidue du blog : MIU MIU (allez savoir comment elle a pu trouver le blog parmi tant d’autre blog plus intéressants que le miens). Elle me demander dans quelles conditions je travaillais et à quoi je ressemblais… MIU MIU devine quoi ? Je vais exaucer ton vœux le plus chère *GENRE*

VUE GENERALE

Voici mon über bureau de la mort qui tue sauf que comme tu es un lecteur malin, tu vois très bien QU’ON VOIT MEME PAS LE BUREAU DANS TOUS CE FOUTOIR. Lecteur, je plussoie tes propos. Ordinateur ouvert sur le blog de Hélia aka la meuf la plus drôle de la blogosphère et évidemment il y a moi après, et après ça... on ne dicerne rien...Donc allons voir cela de près.

LES TRUCS QUE TU TE DEMANDENT VRAIMENT CE QU'ILS PEUVENT BIEN FOUTRE SUR UN BUREAU??

Vernis American Apparel et une des paires de Wayfarer que j’ai… et là ne me demandait même pas ce qu’ils foutent là je n’en sais rien… sauf pour le vernis vert : je me suis fais une manucure avant de dessiner. (ps: pour les meufs... les vernis American Apparel tiennent mieux que le 505 de Chanel... qui lui coûte 20 euros 40 ... OUILLE).

LA MUSIQUE

Je peux pas dessiner sans avoir de la musique sur les oreilles cher lecteur... avouez qu'il est mignon mon ipod... il me fais de l'oeil avec tous ces trucs kawaiis/gourmands/EROTIQUES qu'il a. Mon Ipod est un vil bougre. ( ps : j'écoutais Unstrust us, de Crystal Castles dont les seules paroles sont "la cocaina no es buena para su salud" ... ceci explique cela. Lecteur n'hésite pas à cliquer sur le lien).

LES TRUCS QU'IL FAUT ABSOLUMENT QUE JE PROTEGE MAIS JE M'Y PREND MAL CHER LECTEUR MALIN

Dessin fais dans l'avion partant pour l'Afrique du Sud pour ma chère amie et consoeur Amélie Collard et ... LE livre : attention ce truc est la chose la plus vieille que je possède... c'est la plus veille édition de "LA MAISON DE FEU" de Pierre GAMARRA... trouvée... 1 euros dans une borcante il y a deux ans... et c'est con parce que l'exemplaire est estimé aujourd'hui à *genre j'allais vous mettre le prix, j'ai pas envie qu'on me le vole non plus*.

LE DESSIN

Et au milieu de cette orgie d'objet qui ne servent à rien sauf à prouver que je suis une petite pouffe matérialiste... LE GRAAL... mes marqueurs que j'ai depuis euh... la quatrième :) et les feutres fins offerts par AMELIE *^*.

Voilà MIU MIU, Contente ? 8)

Vous n’avez pas inventé l’eau chaude et d’ailleurs, moi non plus.

/!\Pour un soucie de manque de technologie il n'y aura pas de dessin scanné ... C'est l'Afrique faut pas déconner non plus/!\

« Bordel, faut que tu lave mes vêtements, je sais que t’as pas inventé l’eau chaude mais au moins utilise la SALOPE ! » Un mari aimant à sa charmante épouse.

« Parce que toi tu l’as inventé peut être? RACLURE !» Une charmante épouse répondant à son connard de mari.

Qui n’as jamais entendu la fameuse expression « T’as pas inventé l’eau chaude toi ! » me jette la première pierre *se fais lapider par des étrangers*. Et d’ailleurs, aussi étonnant que cela puisse paraître, vous n’avez pas inventé l’eau chaude. Alors qui ?

Pourquoi une telle question métaphysique ?

Au lieu de te demander pourquoi, répond-y connard.

Des chercheurs du monde entier se sont penchés sur ce problème, à force d’utilisation de cette expression, de fil en aiguille, on fini par oublier qui a REELLEMENT inventer l’eau chaude. Un peu comme quand on oublie que le père noël n’est pas rouge et blanc à l’origine et qu’il s’appelle pas Santa Claus (on se penchera sur ce problème un autre jour) ou comme quand on oublie de tirer la chasse après l’évacuation de la vessie (et plus si affinités).

De ce fait, les scientifiques ont gardé trois grandes théories pendant des années voire des siècles. La seule certitude qu’on peut avoir à ce sujet, c’est que ce n’est pas vous. Puisque c’est clair, vous n’avez pas inventé l’eau chaude (sinon vous ne seriez pas en train de lire cet article). Ce n’est pas moi non plus.

La théorie Américaine

Lors d’une interview sur la BBC, Georges W.Bush et Eric Zemmour n’étaient point d'accord sur le débat comme quoi la viande bovine française était d’une qualité supérieure à celle américaine, ce qui faisait que les soldats français mangeaient mieux, donc tuaient mieux. George W. Bush déclare :

« Vous m’avez sous-estimé. Je crois que c’est moi qui ai inventé l’eau chaude quand même. »

Stupeur dans la salle, Eric recrache son morceau de macaron au camembert.

Cette théorie fut vite réfutée lorsque l’on se rendit compte que Georges W.Bush étais bien trop con pour comprendre qu’il ne suffit pas de tourner le robinet de gauche pour prétendre avoir inventé l’eau chaude.

La théorie Evangélique

D’après L’évangile selon Justin Bierber « Jésus, après la crucifixion party, décida de prendre un bain car l’étais tous sale. Il se mit dans un bain avec de l’eau froide. Jésus commençait à mourir de ses blessures (et de son taux de mojito dans le sang supérieur à la moyenne) »

De ce fais, on peut hypothétiquement dire que lorsque que le corps est sure le point de dépérir, la température du corps augmente et donc, l’eau des bains aussi.

Cette théorie fut réfutée car il semblerait que Jésus n’aurait pas été le premier à mourir après une cuvée de mojito.

La théorie du Brandon Miaou (théorie la plus probable)

Brandon MIAOU est l’inventeur du téléphone, du bateau à voile, de la lampe à l’huile , du Whisky , du pois chiche , de Chuck Norris et de Régine. Il ne serait pas étonnant que ce soit LUI qui a inventé l’eau chaude.

C’est la théorie la plus plausible de nos jours et peu de personnes réfutent cette théorie (environ 1/151513165843131414151331 scientifiques).

Brandon Miaou est un chat qui vit sa vie à fond (il est aussi stérilisé).

Maintenant on peut se demander : Pourquoi Monsieur Miaou a-t-il inventé l’eau chaude ?

La terrible nuit du Chris et du Heather...

07:48, Paris s'éveille.

*voix de Chris' *

Ce fut une nuit effroyable, pourtant elle fut propice à un sommeil merveilleux. Au bord de l’endormissement, Heather et moi-même eûmes la surprise de discutailler avec toi … Pendant une heure, on discutaient et c’est à ce moment là …

... que l'on a compris que depuis le début de notre discution, tu dormais x_x.

Bon ok, no comment, maintenant ya deux autres personnes qui sont témoins que je parle aux gens quand je dors … (en plus d’Amélie, Wendy ,Manon, mes frères et Alex’ … x_x ), ça m'embête de pas savoir et de me rapeler de ce que je dis en dormant :3

Je vous raconte pas la situation : Heather veut plus dormir avec moi 8)

EDIT : Le blog revient en Septembre avec un nouveau design ( ENCORE?) ... et oui je me lasse bien vite =)

4 Bonnes raisons de ne pas être une fille

Durant ma courte période où je fus une fille (entre 2 et 12 ans et lors des soirées de beuveries intenses avec le « Alex’ »), j’eus remarquée que les filles étaient d’une complexité déconcertante … (oui j'ai été une fille autefois)

Elles sont phanérophobes

A savoir : Phanérophobe = peur des poils, au moins vous aurait appris quelque chose sur mon blog, ce qui s’avèrera fort rare vu la subtilité du ô blog qu’est le miens.

Oui, les filles, à la simple vu du poil (il y a toujours UN POIL qui pour une raison inconnu ne veut pas s’enlever è_é) se transforment en tigresse du Bengale et réagissent comme si c’étais les soldes aux Galerie Lafayette …Elles n’hésiterons pas à tuer petit frère pour voir disparaître ces poils disgracieux , en plus elles ne seront jamais pourquoi elles s’épilent.

Réponse d’une conne *voix de pouffe* : « Ah mais c’est naturel de s’épiler » … ah ouais.

Pour ma part [mode *je vous raconte ma life*/ON], veuillez me contactez celles (ou ceux 8D) qui ont eu l’erreur de passer du blond bébé au brun étant petit(e) et qui ont eus la jolie surprise d’avoir recourt à l’épilation intégrale parce que les poils pubiens étais blonds alors que les cheveux étaient fortement bruns…. Merci de votre compréhension [mode *je vous raconte ma life*/ OFF]

En plus faut débourser plein de money money pour être parfaite (cf. : mercredi dernier chez mon esthéticienne) ou elles doivent en plus se mettre dans des positions inconfortables et invraisemblables quand elles le font toutes seules …

Elles sont obsédées par leur corps et leur apparence

Les filles, ça veut être bronzées, minces, blondes, et avoir des beaux seins. Et pas de chance , en réalité , tu te retrouve avec une peau d’Australienne qui ne bronze pas et qui est incolore ( et je vous raconte pas ,avec mon hygiène de vie déplorable , j’ai le teint « malade » ) , t’es qu’un petit tas de graisse sur pattes , t’es brune (mais c’est pas grave parce que blonde t’a pas aimé ) et t’as surtout pas de poitrine (cf. : moi avec 80 A , si si je vous assure ) ce qui fait que t’as juste envie de pleurer quand tu vas à Etam.

Tu veux ressembler à ça :

Mais en fait tu ressemble à ça :

Elles ne comprennent pas que le sex puisse être indépendant à l’amour

Oui, pour une fille le sex va de paire avec l’amour : CRUEL DECEPTION quand elles couchent avec le mec qu’elles aiment et en fait c’étais juste pour son boul (et se dépuceler) qu’il a commis le coït. Haha, et là s’en suit une dépression profonde de 2 semaine avant de retomber « amoureuse » d’un autre parce qu’il lui a tenu la porte en rentrant du cour de Français.

Quand elles sont amoureuses, elles sont obsédées

Veuillez vous référer à l’article d’Ottoline pour cela, magnifiquement écrit et tellement vraie.
Pour ma part, j’ai la chance de me fouttre royalement de l’amour et j’éprouve une certaine pitié face à certaine fille (je suis sure que ces certaines filles se reconnaitront) quand je vois leurs comportements assez … ridicules. Nan vraiment, la seule fois où j’étais amoureuse (ô folle jeunesse) je n’étais pas folle à ce point O_O Arretez de regarder High School Musical et Twilight et d'écouter Justin Bieber les filles /!\

Bon , je suis bien contente de n'être plus une filles =) , sur ce ,

Et oui, moi je m'en vais en Afrique du sud. Avec un peu de chance je vous conterais mes aventures en Afrique 8D si je trouve un scanner (déjà que là , j'utilise celui de Chris parce que le mien n'est plus )

Big dédicace à Paw' qui sera la seule à comprendre mon dessin :

BONNES VACANCES !

Histoire d'une Lotte caramélisée au curry

/!\Attention, cet article n’est pas à mettre entre toutes les mains ni les pieds : ainsi, éloignée les enfants, les personnes cardiaques et les tramways nommés Désir /! \

Distribution des rôles :

Pukun/Bergamote
Amélie/Pissenlit
Wendy/Pastèque

Nicolas/Melquior

Alicia/Geneviève

Manon/Citron
Yina/Chamallow

Pauline/Mashmallow
Pierre/Madonna
Alex/Rihanna

Chris/Béyoncé

Ottoline/Le sorcière voodoo
Gabriel/Le mage mystique

.................................................................................

Il était une fois dans une contrée lointaine, vivait trois sœurs jumelles dont la beauté étais si parfaite, si pure, si chaste et j’en passe et des meilleurs, qu’elles vivaient cloitrés chez elles .Elles répondaient aux doux noms de Bergamote, Pissenlit et Pastèque.

En réalité, leur père, les avaient enfermé de peur qu’elles attisent tous les regards les plus salaces et éjaculatoires de certains habitants de ce charment village.

De ce fait, elles ne voyaient personne, et ne connaissaient strictement rien à la vie à part la recette de la Lotte caramélisée au curry.

Un jour, leur mère les aida à s’en aller de cette prison : les trois sœurs n’hésitèrent point.

Elles fuitèrent en abandonnant père, mère et leurs adorables animales de compagnie Pauline et Yina et leur petite sœur Manon qui martyrisée ces pauvres petites bêtes toute poilues et léchouillantes...

Malheureusement, nous ne retrouvâmes plus jamais les jeunes sœurs. Mainte fois il y eut des recherches de la part des habitants du village et de leurs parents inquiets de ne plus pouvoir manger de la lotte caramélisée, sans résultats.

Quelques années passèrent, le mystère de cette disparition étrange ne fut jamais résolu. Meurtris, leurs parents promirent de donner la main de leurs filles à ceux qui arriveront à les retrouver.Après cette annonce qui vint ébranler les occupations de tous les mâles du village, trois jeunes frère, répondant aux noms de Madonna, Beyoncé et Rihanna décidèrent de mener une entreprise dans le but de retrouver les jeunes filles disparues avant que d’affreux satyres les retrouves è_é.

Ils quittèrent maisons et familles après l’annonce de la sorcière du village .

Ils étaient attendu là-bas par le King du démineur sur MSN , j’ai nommé Gabriel le mage, aka Pandaman , aka Poulpe , aka Tarentule ou encore Barracuda . Lui seule détenait le secret et le pouvoir de localiser n’importe quelle personneLe problème fut qu’il donnait des indications quelques peu difficiles à comprendre …

Alors, les jeunes gourgandins décidèrent d’appeler la sorcière via Iphone pour interpréter les lubricités du suceur de Panda : « Les trois jeunes pucelles se trouvent dans le village de « Moiaussijeveuxêtreunegrossevacheavecseptenfants » »

Quelle ne furent par leurs surprises quant ils surent ce que les jeunes fille devinrent …

Ainsi, ils repartirent bredouille ... laissant tous les mâles du village meurtris dans leur propre émoi ... heureusement qu'il restait la plus jeune soeur.

MORALE DE L'HISTOIRE : Ne jamais être la petite soeur de trois folles alienées.

Cinq choses qu'il faut savoir mais en fait tu t'en fous

1/Je suis disproportionnée

Cruel destin qu’est le mien : j’ai un gros derrière, et ce n’est point mon cousin James (big dédicace à ce connard s’il passe pas là , mais ça m’étonnerais) qui dira la contraire . Il me surnomme « big ass ».

2/Je suis nulissime en cuisine

La palme revient à mon frère, qui lui , a réussi à mettre une théière en argent dans le micro-onde , encore un peu , on serais déjà mort et on aurait tuer tous le voisinage avec .

3/Je suis athée, mais dans certaine situation extrême , je prie

4/Mon chat dort bizarrement et se voile

(encore heureux pour elle que le voile soit pas encore interdit 8D)

(personne me croit en général quand je leur dit que mon chat dors sur le dos les bras en l'air )

5/Je me la pète parce que ...

Oui bande de poulpes enragés , on a les places pour voir les Scissor Sisters le 4 Juillet (pour rappel : le scissor sisters est une position sexuelle lesbienne 8D) .Pour la peine je vous montre LE CLIP (qu’il faut absolument que vous voyez en ENTIER *^* ). Je tiens à precicer que je suis amoureuse d'Ana Matronic depuis moult années 8D.

Réaction de nos mère respectives :

Désolé Géraldine , mais ton fils est déjà pervertie . *<*

Bon , maintenant c'est à toi de mettre 5 choses que l'on doit savoir de toi , mais quand fait je m'en fous completement 8D.

"L'attaque de la Moussaka Géante"

Bonjour la Horde \o/ ! Bon ok, je sais que j’ai rien fouttu sur le blog depuis moult semaines, et je vous prie de me pardonner de mon infâme comportement .Maintenant, trêve de bavardages (vous l’aurez compris, vous avez intérêt à me pardonner pour lire la suite de cette article, sinon, GARRE A MON GOUROU *^*)

Voyez-vous , jeunes puceaux et pucelles (oui mon lectorat est jeun’sss) , je viens de terminer ma première S (je vous raconte pas les embrouilles qu’il y a eu =_= : « bon vous redoublez » , « donc bon passage en terminale =) » … euh QUOI ?! O_o , « nan nan , on s’est trompée de personne , vous, vous passez » … =_= ) .

Bref, je ne vais pas faire une synthèse de cette années (ça serait trop long et trop chiant ) mais je voulez vous parler d’une faute que j’ai faite … OUI JE L’AVOUE , j’ai fauté. Moi qui étais si parfaite et pure, j’ai fauté … ... moi qui pensais de pas m'affichée, il aura fallu que je le sois la dernière semaine.

Vous allez comprendre.

Jeudi dernier, sachant que l’on avait 2 heures de permanence, j’eus l’idée de faire le remake de « L’attaque de la moussaka géante » avec la caméra d’Ottoline. Armé de la caméra , Nicolas nous filmait en train d’attaquer la Moussaka (aka Rafiatou)…

Certes on avait pas le bon costume, certes on étaient pas aussi bonnasses que Megan Fox, mais on étaient grave crédibles à mort. On étaient prêtes pour les Oscar/ César/Grammy/Mtv awards. C’est à ce moment là que l’on a fauté, et qu’on allaient voir cette vidéo nous poursuivre jusqu'à la fin de notre vie …Ottoline a mis la vidéo sur Facebook o_o.

(je laisse ici la place aux dessins d'Ottoline qui gère sa mère 8D

A ce moment là , j’étais à l’autre bout de la salle et là , notre prof (de français) arrive vers moi …

.... ..... .. ...et là , d’affreux souvenirs sont remontés à la surface .

"ARGGHHHHEUUUUUUUUH !!!!!!"

EDIT : juste pour vous prevenir d'aller voir le blog d'Ottoline : http://wtfenouil.blogspot.com/ , qui est juste ,EXCELLENT !!!!!!!